Lähde: Phamai Techaphan / Getty
Mielemme ja sydämemme ovat hyvin harvoin samalla aikajanalla, varsinkin kun kyse on kaikesta, mikä on emotionaalisesti vaikeaa. Aivosi voivat yleensä ymmärtää tilanteen todellisuuden kauan ennen kuin sydämesi tarttuu reaktioihinsa. Todistat tämän koko ajan erojen jälkeen. Teet päätöksen erota jostain, koska mielesi on päättänyt, että tämä henkilö on väärä sinulle. Mielesi näkee, että henkilö ei ole rehellinen, ei ole sitoutunut, ei ole kiltti – oli kysymys mikä tahansa. Mutta miksi sitten, kun olet tehnyt niin selvästi hyvä päätös, tuntuuko siltä huono viikkoja tai jopa kuukausia sen jälkeen? Koska sydämesi kestää kauan saada kiinni. Jos sisäinen toimintasi olisi toimisto, sanotaan vain, että aivot lähettävät muistioita sydämeen hyvin hitaasti. Molempien on edelleen toimittava faksi- tai puhelinverkkojärjestelmässä.
i = 1 / 2mr ^ 2
Tämä sama mielen ja sydämen viive voi tapahtua, kun joku tekee sinulle väärin, mutta hän pyytää anteeksi. Saatat ymmärtää aivoillasi, mistä henkilö oli kotoisin. Saatat pystyä jopa loogisesti näkemään, kuinka olisit voinut tehdä saman asian heidän kengissään. Tiedät mielessäsi, että he ymmärtävät, mitä he tekivät väärin, ja että he aidosti loukkaantuvat ajatuksesta, että he loukkasivat sinua. Saat kaiken tämän. Mutta sydämesi on silti loukkaantunut, kuten pieni punanaamainen, vihainen emoji. Se ei ole valmis antamaan tapauksen mennä, vaikka tiedät mielessäsi, että sinun on pakko. Se voi olla hämmentävää, kun et tee sitä ajatella sinun pitäisi silti olla vihainen, mutta silti tunnet olevasi vihainen. Tässä on merkkejä siitä, että et ole valmis hyväksymään anteeksipyyntöä ja haluat vain olla vihainen.
Kun tämä henkilö lähestyy sinua pyytämällä anteeksi, olet jo päättänyt, että ei ole olemassa anteeksipyyntöä, joka voisi olla tarpeeksi perusteellinen. Katsot tätä ikään kuin olisit syyttäjälakimies, jonka koko tehtävänä on poimia reikiä puolustuksen argumentaatioon. Et edes kuuntele oikeita ja hyviä asioita, joita tämä henkilö sanoo. Sinulla on vain teräväpiirtolasit, jotka huomaavat riidan reikiä. Etsit mitä tahansa pientä, pientä asiaa, jota he eivät ehkä ole tunnustaneet tai pyytäneet anteeksi. Kun löydät sen, se on ainoa asia, johon vastaat. He eivät saa kunniaa anteeksipyynnön hyvistä osista. Jos heidän anteeksipyyntönsä oli 99 prosenttia siellä, olet vain vihainen yhdestä prosentista, jonka he tekivät väärin.
Olet jo tehnyt luettelon kaikista muista asioista, joita tämä henkilö on tehnyt väärin. Varasuunnitelmana, siltä varalta, että he pyytävät anteeksi tätä tapausta, olet koonnut yksityiskohtaisen selvityksen kaikista muista tavoista, joilla he ovat koskaan tehneet sinulle vääryyttä. Tällä henkilöllä ei ole mahdollisuutta. He lähestyvät sinua ja luulevat sanovansa täydellisen asian selviytyäkseen tämän asian vaikeuksista. He eivät tiedä, että aiot avata pitkän paperirullan ja kertoa, mitä he tekivät väärin 12. helmikuuta 2019, syntymäpäiväsi vuonna 2015 ja sitä lomaa, jonka vietitte vuonna 2013. Hukutat heidät lokiin. virheistä, joita he eivät edes tienneet sinun pitävän kirjaa.
Kerrot kenelle tahansa, joka kuuntelee, mitä tämä henkilö teki sinulle väärin. On vain yksi ongelma: et kerro koko tarinaa. Jätät osia pois. Saatat myös olla asioita, joita teit väärin. Viime kädessä tämä henkilö teki pahimman asian, mutta tiedät, että sinulla oli jokin osa konfliktin ruokkimisessa. Kun kerrot tarinan siitä, kuinka tämä henkilö teki sinulle vääryyttä, jätät pois kaikki yksityiskohdat, jotka voisivat syyttää sinua. Olet ystävällisyyden, armon, kärsivällisyyden ja täydellisyyden kuva siinä, miten kerrot tarinan. Alat melkein uskoa omaa versiotasi tarinasta, ja tunnet itsesi yhä oikeutetummaksi jatkuvassa vihassasi.
Liioittelet myös tapahtumia – sekä päässäsi että muille kertomassasi tarinassa. Jos ystävä flirttaili poikaystäväsi kanssa, sanot, että hänellä oli jotain emotionaalista suhdetta hänen kanssaan. Jos ystävä antoi sinulle rakentavaa mutta ei-toivottua palautetta työstäsi sanot, että hän periaatteessa kutsui työtäsi roskaksi. Jos yleensä annat enemmän kuin saat ystävyydestä, sanot, että tämä ystävä ei ole koskaan ollut tukenasi millään tavalla tai tehnyt sinulle palvelusta. Koskaan. (Tiedät, että se ei ole totta, muuten et olisi jatkanut ystävyyttäsi).
mikä on ilman likimääräinen paine merenpinnalla
Nautit katsoessasi tämän ystävän kärsivän. Hän sai sinut kärsimään jollain tavalla, ja nyt luulet, että on vain reilua, että hän kärsii. Ehkä sinun mielestäsi on oikein, että hän kärsii yhtä paljon kuin sinä, joten annat hänelle anteeksi, kun sinusta tuntuu, että hän on kärsinyt yhtä paljon kuin sinä. Jätät huomioimatta sen tosiasian, että armon osoittaminen tarkoittaa sitä, että annat jonkun paeta heille kuuluvaa rangaistusta. Se itse asiassa tarkoittaa ei rankaisemalla jotakuta. Mutta olet melko keskittynyt pääsemään edes jollain tavalla. Ja saat hieman jännitystä, kun tämä henkilö jättää sinulle viisi ääniviestiä itkien, joihin et kaikkiin vastaa. Sinusta tuntuu, että voitat jotain.
Sanot, että et halua kuulla heitä, mutta teet. Uudelleen ja uudelleen. Annat heille mahdollisuuden puhua kappaleensa ja painat sitten oven heidän kasvoilleen. Yksi esimerkki on, että vastaat puhelimeen ja kerrot heille, etteivät he koskaan soita uudelleen, ja katkaiset puhelun. Sitten kun he soittavat takaisin, vastaat uudelleen ja käyt tämän läpi yhä uudelleen ja uudelleen. Pyydät heitä lopettamaan sinulle lähettämisen etkä lue heidän viestejään. Mutta sinä luet jokaisen ja vastaat sanoen: 'En lue näitä.' Jos todella halusit pois tilanteesta, estät heidän puhelinnumeronsa ja kaikki heidän sosiaalisen median kahvat. Mutta nautit riehuvien viestien vastaanottamisesta.
Nautit todella siitä, että kerrot muille, kuinka paljon ystäväsi sotki, vaan annat myös esimerkkejä tilanteista, jolloin olet joutunut samaan tilanteeseen ja selvisit siitä paljon paremmin. Tämä ystäväsi tekemä virhe todellakin loi sinulle mahdollisuuden kerskua siitä, kuinka olet käsitellyt saman tilanteen ehdottoman tarkasti aiemmin. Se periaatteessa antaa sinulle mahdollisuuden nöyrä kehu . Joten jos esimerkiksi tunnet ystäväsi flirttailevan poikaystäväsi kanssa, puhut siitä, kuinka toisen ystävän poikaystävä kerran flirttaili kanssasi. Sulkit hänet välittömästi, pidit hänelle vaikuttavan puheen moraalista ja ilmoitit hänestä hänen tyttöystävälleen. Sinä rakkaus kertomaan tämän tarinan.
Nautit ihmisten antamasta säälistä, kun sanot, että olet loukkaantunut ystäväsi tekemisestä. Ja voit väittää olevasi edelleen loukkaantunut vain, jos olet edelleen vihainen. Jos annat ystävälle anteeksi, säälijuhlasi päättyy. Kun olet antanut heille anteeksi, ei ole paljon syytä kertoa tarinaa uudelleen kaikille ja väittää, että olet emotionaalisesti kauheassa paikassa jonkun tekemien tekojen takia. Kuvittele, että jos vielä yrittäisit saada sitä sääliä ja sana julkaisi, että olet jo hyväksynyt anteeksipyynnön. Näyttäisit naurettavalta. Joten et hyväksy sitä.
mikä on fotosynteesin kemiallinen reaktio
Olet hyvin tahallinen sosiaalisen median viesteissäsi satuttaaksesi tätä ystävää. Suunnittelet esimerkiksi kopiota a tyttöjen ilta sinulla oli muutama kuukausi sitten kanssa hänen … mutta tällä kertaa ilman häntä. Se on sama ryhmä tyttöjä, jotka menevät samaan kylpylään, tilaavat sitten saman noutoruokaa ja katsovat samaa ohjelmaa sohvallasi ilman häntä. Julkaiset siitä Instagram-tarinasi kuin se olisi sinun työsi. Käytät tunnisteita, kuten 'parhaat ystävät' tai 'todellinen miehistöni'. Tiedät, että hän katsoo. Haluat hänen tuntevan, että hänen virheensä on saanut hänet mustalle listalle ryhmästä.
Julkaiset myös passiivis-aggressiivisia huutoja sosiaalisessa mediassa, jotka koskevat selvästi tätä henkilöä. Jaat pitkiä 'hypoteettisia' skenaarioita, jotka muistuttavat hyvin paljon sitä, mitä sinulle ja ystävällesi tapahtui. Liioittelet taas hänen virheitään. Sitten heität sen Facebook-yhteisöön ja kysyt heiltä, mitä he ajattelevat tai kuka heidän mielestään on tilanteessa väärässä. Olet muotoillut tarinan niin, että ihmiset ilmeisesti ottavat puolesi. Jälleen kerran, et ole estänyt ystävääsi, jolle olet vihainen, koska haluat hänen näkevän nämä viestit. Ja tiedät, jos hän yrittää puolustaa itseään kommenteissasi, hän joutuu hyökkäyksen kohteeksi.
