Lähde: PeopleImages / Getty
Traumasidos on jotain, josta olet ehkä aina ollut tiedossa, mutta et ole koskaan voinut antaa sille nimeä. Olet saattanut osallistua siihen useita kertoja elämässäsi tai seurustellut jonkun kanssa, joka näytti yrittävän sitä – tiesipä hän, että hän oli tekemässä sitä. Mutta on saattanut olla aikoja, jolloin tunsit olosi läheiseksi jotakuta kohtaan hyvin nopeasti, mutta silti se tuntui myös pelottavalta ja epäterveelliseltä. Saatat joskus tuntea olosi välittömästi sitoutuneeksi johonkin, melkein vetäytyväsi heihin – riippuvaiseksi heistä – mutta tunsit olosi hieman oudolta tai surulliselta vietettyään aikaa kyseisen henkilön kanssa. Sinulla oli ystäviä, jotka myös väittivät olevansa rakastuneita tai pakkomielle johonkin, jonka kanssa he seurustelivat, ja pystyit kertomaan, että heidän suhtautumisensa suhteeseensa oli hyvin erilaista kuin sinä, mitä koit omaasi kohtaan. Sinusta melkein tuntui, että sinulla oli jokin synkkä salaisuus suhteenne ympärillä, mutta et ollut aivan varma, mikä se oli.
Juuri nyt, kun koko maailma kokee jonkinasteista traumaa COVID-19-pandemian vuoksi (tämän viruksen huomiotta jätetty sivuvaikutus), traumasitoutumisen riski on erityisen korkea. Ja kun niin monet ihmiset haluavat luoda uusia yhteyksiä verkossa parantaakseen eristäytymisen aiheuttamaa yksinäisyyttä, trauman yhdistämisen mahdollisuudet kasvavat jälleen. On oikein samaistua jonkun tuskaan ja haluta heidän suhtautuvan omaasi. Sitä kutsutaan vain normaaliksi ihmisen empatiaksi. Mutta sen ei pitäisi olla suhteesi perusta. Silloin traumasitoutuminen alkaa tapahtua. Tutkitaanpa, mitä traumaside on hieman enemmän, ja tunnistaa merkkejä siitä, että sitä tapahtuu sinulle suhteessasi.
Lähde: Klaus Vedfelt / Getty
Perimmäisin merkki siitä, että suhde perustuu traumasidoksiin, on se, että kaksi siinä olevaa ihmistä tapasivat trauman läpikäydessään. He ovat saattaneet kärsiä samasta traumasta – aivan kuin molemmat olisivat todistajia samalle väkivaltaiselle tapahtumalle – tai he ovat saattaneet kärsiä erillisistä traumoista, mutta tapasivat, kun molemmat ihmiset olivat vielä tuoreet tapahtumasta ja hyvin epävakaat.
Lähde: PeopleImages / Getty
Vietät aikaa vain yhdessä toistensa kanssa, eikä kukaan muu pääse sisään. Et mene ulos. Et tapaa hänen ystäviään. Hän ei tapaa ystäviäsi. Jostain syystä tunnet tarvetta pitää suhteenne yksityisenä – jopa salassa. Se on melkein kuin se olisi jokin turvapeite, jonka haluat pitää vain itselläsi.
mikä maa miehittää suurimman osan Jyllannin niemimaasta
Lähde: PeopleImages / Getty
Vetäydyt tähän suhteeseen – tähän henkilöön – kun tarvitset paeta elämäsi vaikeuksia. Haluat nähdä tämän henkilön eniten, kun olet surullinen, vihainen tai huolestunut. Et mene tämän henkilön luo, kun olet onnellinen, positiivinen ja toiveikas. Se tuntuisi itse asiassa luonnottomalta. Sinusta melkein tuntuu, että jos tämä henkilö näkisi sinut onnelliseksi, hän ei tunnistaisi sinua.
Lähde: SDI Productions / Getty
Melkein kaikki keskustelusi koskevat traumaasi. Puhut tapahtumasta, sen aiheuttamasta epävarmuudesta ja haavoista, painajaisistasi, peloistasi, terapiaistunnoistasi, neuroosistasi. Puhut omastasi ongelmia. Puhut enimmäkseen siitä, kuinka rikki olette molemmat. Et puhu kevyistä asioista, kuten urasi etenemisestä tai näkemästäsi hauskasta elokuvasta.
Lähde: PeopleImages / Getty
Harrastat yksinomaan surullista seksiä. Tunnet olosi lähimmäksi, kun puhut siitä, kuinka rikki, haavoittunut tai sekaisin olet. Joten seksi seuraa yleensä raskasta ja dramaattista keskustelua. On yleistä, että toinen tai molemmat teistä itkivät juuri ennen seksiä, seksin aikana tai seksin jälkeen. Se ei ole leikkisä. Seksi on dramaattista.
Lähde: Dean Mitchell / Getty
Olet sanonut kumppanillesi melko pelottavia asioita – pelottavia asioita, kuten kauheita ajatuksia itsestäsi, tulevaisuudestasi, mahdollisuuksistasi, perheestäsi, psyykestäsi. Olet ilmaissut ajatuksia, jotka olivat hyvin synkkiä ja pelottavia ja vaativat todennäköisesti ammattipsykologin analyysin.
Lähde: Uwe Krejci / Getty
Kun olet ilmaissut pelottavia ajatuksia kumppanillesi, hän ei pelkää: silloin hän vetoaa sinuun eniten. Tunnet olosi läheisemmiksi, sitä pelottavampia, epäterveempiä ja epävakaampia ajatuksia ilmaiset toisillesi. Saat lohtua tiedosta, että toinen henkilö on yhtä epävakaa kuin sinä, ja pidät sitä melkein vahvistuksena siitä, että ajatuksesi ja tunteesi on 'normaalia'.
Lähde: Stígur Már Karlsson / World Pictures / Getty
Ulkoiset onnenlähteet, kuten uusi työ, uusi harrastus, uusi ystävä tai mikä tahansa, mikä voisi parantaa jonkun henkistä tilaa, tuntuvat uhkalta ihmissuhteelle. Kun kumppanisi kertoo sinulle jostakin uudesta ja hyvästä elämässään, tunnet heti huolesi siitä, että se voisi viedä hänet pois sinulta – ehkä se voi tehdä hänet niin onnelliseksi, ettei hän enää halua olla niin surullisessa suhteessa.
Lähde: Dean Mitchell / Getty
Jos joutuisit nopeasti piirtämään montaasi kasvoista, joita te kaksi näkevät ollessanne yhdessä, siellä on paljon rypistymistä, mietiskeleviä katseita, itkua, vihaa ja pelkoa. Ei ole naurua. Ei ole hymyä. Ette melkein koskaan koe ilon tunteita toistenne seurassa. Ilma on raskasta ja vakavaa.
Lähde: mixetto / Getty
Suhteessasi tapahtuu monia asioita, joita et koskaan kertoisi ystävillesi, koska tiedät, että he pitävät sitä syvästi huolestuttavana. Esimerkiksi joskus kumppanisi puhuu toivovansa, ettei hän olisi elossa, tai toivovansa, että juoksitte metsään etkä koskaan puhuisi kenenkään kanssa enää koskaan. Ehkä kumppanisi itkee joka päivä. Et jaa näitä asioita ystäviesi kanssa.
Lähde: chabybucko / Getty
Suhde tuntuu koukuttavalta. Mutta se tuntuu todelliselta riippuvuudelta siinä mielessä, että kumppanisi kanssa oleminen ei saa sinusta tunteita hyvä - tässä vaiheessa se vain lievittää vieroitusoireita. Aivan kuten tapa, jolla alkoholisti ei nauti juomisesta, vaan alkoholi lievittää kipua, jota hän tuntee, kun hän ei juo.
Lähde: Robin Gentry / EyeEm / Getty
Ja aivan kuten riippuvuudesta, tunnet olosi paljon huonommaksi, kun olet ollut vuorovaikutuksessa aineen kanssa. Kun olet jättänyt kumppanisi, sinusta tuntuu, että olet tehnyt jotain, mikä oli sinulle pahaa. Voit aistia, että vedät häneen, ei siksi, että hän olisi hyvä sinulle – vaan siksi, että hän vetoaa johonkin sinussa olevaan heikkouteen.
Lähde: PeopleImages / Getty
Jos molemmat yksilöt ovat aktiivisesti masentuneita, kun he tapaavat ja ovat tekemisissä toistensa kanssa, traumaside on melkein väistämätöntä. Se on melkein ainoa side, jonka aktiivisesti masentuneet voivat kokea. Terve side voi muodostua vain kahden sillä hetkellä emotionaalisesti terveen ihmisen välillä.
Lähde: pixdeluxe / Getty
Kun ajattelet sitä, hän vaikuttaisi täysin sopimattomalta muussa maailmassasi. Hänen vieminen syntymäpäiväjuhliin tai päivällisille tai rantagrilliin – mihin tahansa hauskaan, kevyeen ja iloiseen – tuntuisi täysin luonnottomalta. Hän kuuluu yksityiseen, pimeään, surulliseen osaan maailmaasi.
Isaac Newton kolme liikkeen lakia
Lähde: GoodLifeStudio / Getty
Kun olette yrittäneet tehdä jotain normaalia yhdessä, kuten mennä elokuviin, brunssille, luistelemaan tai muuta sellaista, se on tuntunut oudolta. Huomasit, ettei sinulla ollut mitään puhuttavaa. Kun olet todellisessa maailmassa, iloisten ja eloisten ihmisten joukossa, et tunne yhteyttä kumppaniisi.
EDELLINEN POSTAUS SEURAAVA SIVU 1 15:stä 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 yksitoista 12 13 14 viisitoista
